已經離開的人，在我心裡卻沒有死去，已經死去的人，屍體卻堆積了在這顆心裡，永不腐爛，我就這樣帶著他們活下去，這顆心，也越來越沉重了，你去了哪裡，我在這裡等你，你去了那裡嗎？我想你，在這孤獨的雨中的巴士上的罪深處那裡望著你，盼望著你，你的存在，盼望著自己留在那裡的幻影，殘影裡你是我最深處的秘密，在那錯綜複雜的迷宮裡，在那我怎麼走也走不出的心之迷宮裡，一條一條死路，一個一個無盡回眸的眼神，我回頭望向那心所在的方向，我回頭在路的盡頭卻無法觸摸在過去的你，我的幽魂，你的我，還要有多少次焚化……才能化為灰燼

　　我想忘記那些在夢境裡才能出現的臉孔，如此重傷的心一直泊泊流血，如此等候著，如此無法停下，如此無法忘卻，如此無法呼吸，已經離去的人，還留在這顆心裡，沉默無語著，在心的背面徘徊，彷彿永恆，漫長的一秒，你們去哪了，我見不到你們……這唯一的餘溫，早已從這宇宙裡永遠的流失了，卻溫著我的冰冷，要去哪，要去哪，天涯的我留在這裡，天涯的你在哪裡？天涯的你在天涯，而我卻在心裡天涯最深的海角那裡，朝著你的方向伸出手、望著，候著天涯的你，這世上的你，使我難以閉上眼，使我在夢裡見到你，使我不願醒來，使我醒來的早晨充滿了你的話語，使我忘卻了早晨的鳥叫，夏日的蟬鳴，而那黑暗的城市角落，竟也忘卻了，我困在你那裡，卻不知道你在哪裡，我困在切成兩半的心的中間，因此連呼吸都彷彿要碎裂，我多想把心淹死，如此便不必呼吸，我多想把心的一半交給你……連同已經獨自輾轉流離的二個月一起消失，流連天涯

　　不能再見的人，卻留在了這胸膛裡，所以嘆氣，想把他嘆出來，放不下手的人，也離不開

　　我多麼希望能將自己的心剖了，看看裡頭究竟中了你的什麼毒，對於不治的你我沒有解藥，我盼望在剖心的同時自己會死，如此便能在地獄的彼方見到你，你會下地獄嗎？我是肯定的，但你會否因為我而下地獄？我在地獄等你，不來也罷，地獄一般的台北，曾經有魂牽夢繫的夏風，如今在我心裡剩下焦土，我恐怕將無法再回到那裡去而不想起你，在那裡的你，回過頭來對我微笑的你，在那裡，也不在那裡，只是在一個時間不流逝，亦無法使其流逝的地方，我多想讓你離去，從龍山寺旁的那條你曾拍下紅楓並並傳給我的那條小徑那裡離去罷，離去罷，在下起小與之前，沿著橋下的路往捷運的方向走去，穿過菜市場小販的叫賣聲與便利商店不經意打開門的聲音，也不需買票，便搭上往淡水的車，在車上也無法晃動，在人群之間我想最後一次牽起你的手，我是鬼，你是記憶，讓你流逝到觀音山那裡……在海邊，往出海口的方向流逝，再見了，嘆息的日子、微笑的日子、等待的日子、注視著你的眼裡的日子、默默牽手的自己、在床上抱著呼吸的你感受著你體溫的日子、在咖啡廳聽見你笑聲而抬起頭望向你的日子……

　　走吧，走吧，走吧，去海邊的你的家那裡，看看你說過的海沉夕陽，將燃燒著的、曾如此明亮著的、熾烈著窒息著卻存活著的都沉進傍晚的海裡，蒸發話語、你的眼神、我的夜晚、你的謊言、我的失眠、你我都曾在那的情感，在海邊的列車背對阿海的座位上不停的行進著，那一天，車廂滿是人，可是此刻，車廂沒有人，只有你的蝴蝶結與我的相機在座位上，綁著、留著，就是忘不了，就是不能將你也沉進海底，因海已被曾經如此熾熱的心湮滅殆盡，如此巨大的空洞，連閉上眼的重力也沒有，就是不能將我也沉進夜裡

　　哪怕只是見到和你相似的髮型，或是聽見曾與你一起走過的忠孝東路，我的心都會缺氧，我的肺都會無法運作

　　你為什麼不走呢？你已經走了，但我卻無法讓你走，已經走了的你，我何時才要放下？我一直在等，一直在等，一直在等，回來還是歸去，一句話，你說你從未停過，我多麼希望你是真的，多麼希望你是真的，多麼希望能揮揮手，道別還是重逢，你眼神裡的星星，是否已經湮沒，是否……失去你，我也失去了我自己，失去了我自己，我並不可惜，失去了你，我便也不可惜，是這樣嗎？你是我一萬多個日子裡的你，我寧可失去這接下來一萬多個日子，也不願失去你，但你並不希罕這一萬多個日子，亦不知曉你的存在，你呀你，你現在究竟在做什麼，在等什麼，在想什麼，在盼望什麼，晚餐吃什麼，手機滑什麼，笑什麼，想什麼……

　　聽見什麼？聽著你在我心裡說話的聲音，聽著你那天曾真切說過的話語，以及你傳過的訊息，聽著這世界在我心裡無聲脈動的聲音，以及我忍不住吸氣的嘆息，聽見你走路的聲音，從我身前經過的身影，聽見這無法停止無盡擴大的孤寂與絕望，聽見你曾經的笑聲，聽見我曾經的笑聲，聽見也許，聽見你說話時那在我心裡裂開的聲音，那永遠凍結的那一天的天空

　　我必須強迫自己活著，因為回不去，所以我困在這裡。

　　我很想放下，可是我放不下，於是我只好在這秒針只會往前的世界裡勉強的一秒一秒的度過，但有時真的是太難受了，我恨不得將時鐘拆開，並把秒針往回掰動，好像那樣我便可以回到那時，好像那樣我現在便會快樂，但我心裡清楚，這一顆心早在他離去時便已停止跳動，至少我希望它停止跳動，但它並未真正的停止跳動，只是在鎖鍊下靜靜的流著血，隨著每一下跳動濺血，有時我真希望這顆心死了，如此我便不需要在每天早上落寞到傍晚才能活過來，便不需要在夢裡交織出別的命運並死去，我想早在那一天我便已經停止呼吸了，在那一天窒息的我真的很想再讓這顆心跳動，在這的我沒有辦法

　　我一直被過去所纏繞著，原來如果心痛苦，不管到哪，又或是回家，都還是痛苦的，我很想走出來，但不管走到哪，總是帶著這顆殘缺的心，我想把這顆殘缺的心扯破，讓他像散落的碎冰一樣在半空中便消逝殆盡，這顆心打從濺血那時我便埋在冰下，使其不再流逝，使其不再劇同，將其中的火燄凝結了，而此時冰融化了，使得這顆心每日清晨有如火炙，再大量的血也無法澆息的火，我很希望能把火熄了，但那樣心就會流血至死，我想停止流血，但那樣火便會將我燒成灰燼，把心凍入冰下……現在只會讓已經被鮮血淹沒的心窒息，我很想……活著，很想走在街上不會突然被痛苦淹沒，很想走在街上不會想像著被卡車碾過，也想躺在床上腦裡不會像被卡車碾過，胸膛裡不會像被子彈貫穿，我不想每天爬起然後又墮落，我想寫著這些字而不會感受到失去與離別的巨大痛苦，神啊，你在哪裡？

　　我害怕活著，因為我必須在心裡殺死你，才能活下去，因我無法帶著對你的思念，行走在這世上的任何一條街道

　　我害怕入睡，因為只要入睡，必定就會醒來，而每天早上醒來時的那股悔恨，使我每天早上都感到窒息，彷彿我自己不是我自己，而是被囚禁在這具軀體、這時間裡的一個人。我不知道自己為何在這，也不知道自己到底該去哪。我已承受了這樣的情感半年了，我心彷彿結了繭，隨著一次次的漩渦，記憶、情感、噩夢、以及那些看著時間始終不前進的恐怖的黑夜，本已集結成了一座黑洞，本以為將不再有任何衝擊力能使這心感受到更多的黑暗，也沒有任何聲音能逃脫這股慣性並真正的傳進我的心裡，但今天，這黑洞崩塌了，使我們的過去與未來不停的湧現，我再也無法去承受任何一個早上，我必須花一個早上去嘗試呼吸，再花一個下午去凝視過去與未來，直到晚上入睡前，我才能稍微得到一點氧氣，並且害怕著，害怕著，害怕著明天早上的真空……

　　你呀你，究竟何時要把我殺死？我所追尋的，那過去我所失去的你，你此時在哪裡？我在這裡。我走遍了這座島，尋著遍尋不著的你，曾經我以為你在我身邊，就這麼靠近，可是過去伸出手卻握不到父親的手的小孩，還在我心裡如此的如此，就像監牢裡的鐵柱，使我無法看清你的容顏，亦無法得知你的笑容，我想把鑰匙給你，讓你為我解開枷鎖，可是啊可是，這誰也不在的島嶼監牢裡，你又在哪裡？你拿著鑰匙，卻將鑰匙插進了心裡，幻化成另一道枷鎖，在昨晚，在今早，在此刻，你的背影，你的名字，我不敢去看，亦不敢去唸出口，卻不得不在夢裡一次又一次的去看去想，回到那台北下課的傍晚，你曾在那裡的背影

　　我自知自己已無法回到你所在的那裡，而此時的我在這裡，心裡被傍晚的雨所充斥著，我多想來到那時凝視著陽台外的雨的你的身旁，「」我說，而你在我身旁，那便已足夠……何時你才要來接我？

　　何時才要拔出我心裡的劍，你所留下的劍痕，知曉一旦拔出便會死去，但時間會流逝而劍會在那，而我就在未來的迷失與過去的悔恨之間扭轉，如洗衣機，何時才要流逝，何時才要結束這永無止盡的迴旋，何時我才能再是我自己……我無法在天亮的時候不帶著悔恨醒來，以前的我可以相信那悔恨將不是永恆的可是現在的我卻無力的在此，我想停止去想那無法消除的記憶，我想停止去想你，我……我想活下來呀

　　我試著拉動那勒的太緊的枷鎖，卻使得這顆心重新想起了那些血流不止的日子。在這街上在這城市裡，在這宇宙的這個角落裡，有著這麼一個人，渴望救贖，渴望能把枷鎖解開，卻又害怕，一旦沒有了你，那我將會是誰？我將要去哪？我將要如何……

　　活著？

　　這一年，已勒進了我內心的罪深處，每一天，每一個早上，每一個傍晚，每一次呼吸，我能感到你的存在，卻讓你成為我存活下來的氧氣，如今我揭開了這枷鎖上的面具，以這副傷心的面容與你見面，天涯的角落的我，捧著枷鎖，捧著心……

　　不再需要你的日子，對於我來說將比失去你本身來的痛苦，失去了枷鎖的心，將比任何事物都要來得脆弱，而我，試著掰動枷鎖的傷心人，便在此……便在此……便在此……

　　今天，回新家的巴士上，我在陌生的一站按了下車鈴，我一個人，走在陌生的街上的人群裡，就這樣一直走著，往前一直走著，風碎裂樹葉的細碎聲音──雨聲……浪潮聲──都是那樣，打進心的最底處，曾經那麼燦爛的你，下起了雨。而我就這樣一直走下去，一直走下去

　　拖著這顆心，不停的往有光的地方，一步，一步，一步的跨出……